Вы любите говорить по телефону?

Часто ли Вы звоните своим друзьям, особенно тем, которых и так видите периодически?

Я уже говорила, что не люблю такие разговоры.

Не люблю часами болтать обо всем по телефону. Лучше, когда глаза в глаза. Или писать. Мне так проще. Приятнее, легче.

Если меня выводят из себя, я могу бросить трубку.

Знаю, что это неправильно, невежливо, некультурно, но понимаю, что так лучше, чем если я не сдержусь.

Иногда я слушаю и чувствую, что это все так далеко, что мне сейчас буду объяснять, что я порчу настроение своими словами или молчу...

А я не хочу ничего говорить. У меня нет ни сил, ни желания.

Моя рука тянется к кнопке на трубке и гудка становится не слышно, как и голоса...

Когда люди говорят о погоде, это не значит, что им не о чем говорить.

Но если людям не о чем говорить, они чаще всего говорят именно о погоде...

Да впрочем, что тут говорить,

Попал я прочно в круг порочный.



Все:

Не может быть, не может быть!



Васечкин:

Петров, скажи им!



Петров:

Да, это точно.

Я становлюсь нетерпимой.

Не люблю, когда рядом со мной все время говорят.

Есть ситуации, когда это ценно.

Когда собирается несколько человек, и никому не хочется говорить. Тишина бывает тягостной, а так кто-то говорит и за себя и за остальных.

Но как иногда это меня выводит из себя.

Непрерывно. Постоянно. Что-то сообщить, рассказать.

Пусть второй, третий раз.



Ведь так нельзя.

Я сдерживаю себя, чтобы не сказать - замолчи. Дай мне услышать тишину, голос лектора, свист ветра...

Только хватит, хватит!!!!

Первый снег.

Осколки небесного стекла.

Горсти крупы на асфальте.

Выглядит нелепо.

неправильно.

Не такого снега я ждала.

Где же мой пушистый, огромными хлопьями падающий вниз.

Замирающие на миг на ладонях снежинки.

Мерцающий блеск...

Хочу зимы

После долгих раздумий, узнаваний о цене на билеты, мы все-таки решились туда пойти. Нашли три имеющихся рядом расположенных билетов (на партере.ру) и заказали. Я, честно говоря,не была уверена, что нам их привезут, но принесли.

Мы всегда приезжаем рано, потому около Кутафьей башни были уже в 6 часов. Пришлось отстоять очередь, чтобы попасть внутрь Дворца съездов. (говорят, он называется иначе, но мне так привычнее).

После посещения буфета, ставшего именно там традицией (мой первый жульен! ), мы достаточно быстро нашли свои места.

В 7-15 мы начали смотреть на часы. В 20 минут уже надоело ждать.

В 30 хотелось ругаться. Но в 35 они погасили свет и зрители умолкли в ожидании танцев.

Первыми вышли девушки, которые абсолютно несинхронно поднимали ноги. Одна уже занесла, другая только начала поднимать, третья еще и не думала. То ли настроение у них не то было, но я ожидала большего.

Вторыми вышли мужчины и мое настроение заметно начало подниматься вверх. Их ноги с бешеной скоростью стучали по полу, руки были прижаты к телу, как и должно быть в ирландских танцах, а музыка заводила организм. Впереди танцевал сам Флэтли. Было ясно видно, что человек владеет своим телом на все сто. Приятно.

Дальше еще выходила петь девушка. Красивый высокий голос, только на фоне какой-то шум вместо музыки, что портило впечатление.

После нее две скрипачки, которые играли и шагали по сцене в разные стороны. Выглядело как-то... не так.

В 20 минут первая часть закончилась. Вторая длилась столько же.

Чтобы не утомлять еще больше, скажу следующее.



Мне абсолютно не понравился сюжет - борьба зла с добром. Мне абсолютно не понравились любые отходы от ирландских танцев (то восточные "бедра", то поднимания в стиле "асса" и т.д.).

Но как только руки становились на пояс, движения были отточенными, ноги двигались быстро, все выглядело очень органично и хотелось повторить это самой.

Стоявшие в гардеробе (в очереди за одеждой) что-то напевали под нос и тихонько двигали ногами.

Ушла я оттуда со странным ощущением неполного удовлетворения походом, но неравнодушной и впитавшей в себя энергетику ирландского танца.

Мир - прекрасное место. За него стоит бороться. (Эрнест Хемингуэй)

Зачем нас научили плакать?



Откуда берутся эти маленькие капельки влаги, которые постепенно превращаются в мощный поток, а его невозможно остановить...



Я уверена, что плакать надо только в одиночестве. Я думала, что иначе не умею.

Я проклинаю вчера. За то, что плакала, когда вокруг было множество людей. Дорогих мне людей. Посторонних. Чужих. Преподавателей. Однокурсников. За то, что не было причины, по которой можно было плакать. За то, что меня успокаивали, а мне не было плохо. Будто открыли кран с водой, оттуда и потекло. А закрыть забыли...



И теперь это преследует меня. Почему? За что мне такое? Чтобы я не думала, что мне все удается? Чтобы люди, проходя мимо, думали - какая же она дура. Чтобы я снова стала бояться, суеверничать, оступаться?

Недавно говорили с мамой об одной моей подруге. Она уже 6 год встречается со своим молодым человеком. Как-то в разговоре ее мама сказала моей, что Сережка (парень подруги, ему уже 22) "готов подождать свадьбы сколько надо".

И мама мне сказала тогда, что странно, если здоровый молодой парень такое говорит, при этом они не близки и у него нет другой.

Сегодня для разнообразия решила поехать на метро.

Трамваи в последнее время слишком долго стоят в пробках.

Мне было абсолютно нечем дышать. Как будто все люди сговорились и создали такую невероятную смесь запахов, что просто начинаешь задыхаться.

И как я там умудрялась раньше нормально находиться?